Kategoria: Vinkit

Kategoriat
Pohdinnat Vinkit

Rinnakkaisleikit

Miehen Puolikkaat -ohjelmassa oli tänään maininta lasten harjoittamasta eristäytymiseltä vaikuttavasta toiminnasta, eli rinnakkaisleikeistä. Tilassa, jossa on muita, henkilöt tekevät omia toimiaan. Lasten tapauksessa tämä oli rinnakkaisleikkimistä. Alan tuumasi asiaan, että hänen ex-vaimonsa kanssa sekstailu oli samanlaista – omaa puuhailua. Walden puolestaan tuumaili, ettei ollutkaan pentuna hörhö, joka erakoitui, vaan hän rinnakkaisleikki muiden kanssa.

Monissa onnistuneissa suhteissa on paljonkin tällaista rinnakkaistoimintaa. Onhan hyvä, että tykätään toisen seurasta ja halutaan olla läsnä. Kaikki kokeneemmat tietävät, että tulee hetkiä jolloin haluaisi puuhata jotain omiaan. Puuhailut ovat sitten joko tyylikästä jengiytymistä bileissä tai erakoitumista kaukosäädin kädessä murahdellen.

Tekemisten arvostaminen, joskin eri syistä, on yhdentekevää, kunhan dynamiikka toimii. Jos pariskunta tykkää käydä klubilla, toinen tanssia ja toinen keskustella Jägermeister-juomasekoitus kourassa päivän politiikkaa – sehän on vain hieno juttu. Toinen haluaisi matkustella oppiakseen muita kulttuureita ja toinen haluaisi leimauttaa itsensä kymppikerhoon harrastamalla seksiä lentokoneessa… Loistojuttu!

Liian vähän puhumme haluistamme luovasta näkökulmasta, yhdistellen niitä kumppanimme toiveisiin. Haasteena on usein osaamisemme rajallisuus ja toisaalta keskinäinen kärsimättömyytemme. Meidän pitäisi olla pitkäjänteisempiä yhteensovittamisissa. Esim. taidepohjaiset ja/tai liikunnalliset harrastukset ovat liian usein ”heti-nyt-mulle-kaikki” -mentaliteetilla.

Todellisuudessa meissä kaikissa ihmisissä on tarve itseilmaisuun, mutta esimerkiksi tämän toiveen täyttäminen kehomme kautta on äärettömän haastavaa. Olen itse päässyt näkemään hyvin monipuolisesti mm. tanssia ja voimakkaita tunnereaktioita sen parissa. Ei voida odottaa vasta-alkajalta kovin tunnerikasta ja avointa performanssia, jos vuosikymmenenkin harrastaneilla on itsensä sulkemisen hetkiä.

Kyllähän kaikki loppuviimein pitävät monipuolisesti asioista, mutta yhteiskunnassamme on hyvin paljon kahtiajakautunutta ajattelua. Meillä esim. peruskoulussa oli selkeästi useissa eri yhteyksissä jaettu näkyville ja menestyneille persoonille roolit: ”muusikot” ja ”urheilijat”. Näiden keinotekoisten raja-aitojen poistaminen on äärimmäisen tärkeää parisuhteessa. Olemme samalla puolella, mutta toinen voi katsoa asiaa yllättävästä kulmasta ja hänen kokemuksensa voivat olla negatiivisia.

Haluamme jakaa ja avata itseämme. Kyvyttömyys avoimuuteen ja ilmaisuun aiheuttaa aina väkivaltaa – sisäistä tai ulkoista, fyysistä tai henkistä. Voimakkaista tunnereaktioista meidän tulisi huomata ottaa vastuullisempi rooli ja antaa toiselle tilaa rinnakkaisleikkiä. Lempeästi hyväksyä ja odottaa. Rohkaista, muttei painostaa. Sanoa: ”Hei, olen tässä, kun haluat kokeilla ja luoda jotain uutta – yhdessä.”.

Kategoriat
Pohdinnat Vinkit

Arvolotto

Luin Iltalehdestä lottovoittojen luomista tunteista ja siinä esiteltiin ideaa tuumia elämäänsä jos voittaisi.

Ajattelin, että voisihan sitä elämäänsä miettiä muodossa: ”Jos voittaisin lotossa tekisin xxx ja olisin xxx kanssa enemmän, tekisin paremmin xxx ja jättäisin tekemättä xxx…”, vaikkei lotossa olisikaan voittanut.

Siinä voisi oppia omista arvoista ja ihmissuhteista jotain uutta.

Kategoriat
Pohdinnat Tavoite Vinkit

Onnellisuus

Nykyään annetaan ymmärtää, että ihminen tunnistaa milloin hän on onnellinen ja se on jotakin mitä meidän kaikkien tulisi tavoitella. Kukaan ei kuitenkaan halua tyhmän leimaa avoimesti sanomalla, että haluaisi olla aina onnellinen. Sellainen käsitys monesta henkilöstä, lehtikirjoituksesta ja tarinasta kuitenkin tulee.

Vastaavasti moni taasen sanoo, että voidaksemme tuntea niitä komeimpia korkeuksia, meidän pitää kokea kamalimpia syvänteitä ja karikoita. Eli emme voisi tunnistaa onnellisuutta ja etenkään tuntea sitä täysin sisimmässämme, jollemme ajoittain kaatuisi naamallemme ja saisi salamaa päällemme.

Palaan usein pohtimaan alkukantaista selviytymiskeinoamme, jolla pyrimme pitämään maailman mielekkäänä ja järkevänä: lohkominen (splitting). Tällä psykologisella termillä kuvataan lapsuutemme vaihetta, jossa pyrimme jakamaan maailman – ilmiöt ja ihmiset – hyviin ja pahoihin. Näiden mielekäs sekoittaminen on vaikeaa ja kuuluu olennaisena osana eheään mieleen sekä aikuisuuteen.

Kohtuullisuus ja kompromissit ovat lohkomisen perusajatuksellista puhtautta ja 100%:suutta vastaan, koska niissä nimenomaan yhdistellään ja käytetään jotakin vähemmän kuin olisi mahdollista. Nämä molemmat edustavat valintoja, jotka irrotetaan lohkomisen ideologiassa. Siis myös ”valinta” poistetaan yhtälöstä, samoin kuin sattuma ja muut monimutkaiset muuttujat.

Ihmiset kuitenkin tekevät huonoja valintoja ajoittain ja etenkin läheisen yksilön näkökulmasta suorastaan kamalia, pahimmillaan vieläpä usein. Sitten eri ilmiöiden sisällä on huomattavan erilaisia alkioita. Yksi tunnustetuimmista esimerkeistä lienee uskonnot, joiden sisällä sattuu ja tapahtuu.

Yksi mielenkiintoinen näkökulma samasta aiheesta lienee pettäminen. Ensinnäkin hyvin erilaiset ihmiset sitä tekevät ja eri syistä. Toisekseen sen pohjana, kun ihmisiä kuuntelee, on hyvin usein joku lohkomiseen liittyvä toimintamalli.

Esimerkiksi halutaan erottaa perhearki, oma kumppani ja hauskanpito sekä seksi. Ikään kuin korvamerkitsemällä eri toiminnot eri henkilöihin ja näin eristämällä huonot sekä hyvät kokemukset. Tämä helpottaa ihmisen elämää, kun ei tarvitse kohdata toista kaikkinensa ja motivoitua selvittämään asiat, voidakseen pitää hauskaa.

Pelot hallitsevat tällöin ihmissuhdetta. Ei uskalleta luottaa, ottaa asioita pöydälle, kuunnella ja ilmaista omia hauraita tunteita. On esimerkiksi riidelty ”liian monta” kertaa, joko ”samasta asiasta” tai ”kaikesta”.

Useimmiten itse ihmissuhde, kemia ja keskinäiset mielipiteet eivät ole ongelma, vaan hieman oikaisten ilmaistuna: väärinkäsitysten liiallinen kasautuminen suhteen alkupäähän (muutama vuosi), joista ei päästä enää yli.

Minusta onnellisuuden tavoittelusta ja sen tarinoissa aina vain hurjemmat mittasuhteet saavista onnistumisista – on tullut hyväksytyn pakkomielteen kautta yksi yleisimmistä onnettomuuden muodoista meille. Meillä on liian herkässä liipasinsormi, joka ennen aloitti jotakin ja laukaisi ”Tehdään yhdessä”-talkoopistoolin. Nyt se laukaus lopettaa jotakin.

Nyt starttaamme jatkuvasti jotakin uutta – virittämättä vanhaa. Emme halua jymähtää, mutta juuri sen teemme, kun emme kehitä. Vastaamme muutosvastarinnalla, kun jokin olisi luomassa nahkansa. Emme anna perhosen avata siipiään, vaan haavissa yritämme hukuttaa sen lampeen.

Haaste onkin tunnistaa: milloin on aika päästää poikanen lentoon, kun sen kohtalo ja onnellisuus tätä vaatii? Ja vastaavasti: milloin on aika jatkaa harjoittelua sen ratkaisevan tason saavuttamiseksi?

Yksi on varmaa: välittämällä ja tulevaisuutta tarkastelemalla, tai sieltä kuvitteellisesti katsomalla, voi parantaa onnistumismahdollisuuksiaan.

Vastuusta on turha puhua, koska usein sitä käytetään osoittamaan toisille tehtäviä, jotka itse haluaisi hoidettavan. Vain omalla esimerkillä, tekemällä niitä oikeiksi katsomiansa asioita, voi ilmaista tahtotilansa ja arvonsa. Harmillisesti se vasta oikeuttaa niistä puhumisen, joten usein tarvitaan vielä uuvuttava määrä energiaa ja taitoa ilmaista itseään. Vasta sitten tulet ymmärretyksi ja nähdyksi oikein.

Tätäkö tavoittelemme? Minuutta, joka haluaa olla yksilö ihmisten meressä, sovussa ja keskinäisestä kunnioituksesta nauttien.

Sitäkö onni on?

Kategoriat
Konseptit Pohdinnat Vinkit

Matopelini

Elämä on kuin Nokian alkuperäisen matopelin 1.kenttä:
Vain sinä itse ja kehittymisesi ovat menestyksesi tiellä.

Kategoriat
Konseptit Tavoite Vinkit

Vaimonnellinen

Olen käyttänyt melko paljon aikaani miettien, miten suhteessa voi mokata, joten ajattelin vaihteeksi listata vähän onnistumisen asioita.

Voidakseen rentoutua naisen pitää tuntea olonsa hyväksi. Naisen keho ja mieli ovat ympyrä, joista molemmat johtavat toisiinsa. Liikunta auttaa vaivoihin, mutta niihin on myös lääke: yhdessä liikkuminen.

Kodin puhtaudesta huolehtiminen vapauttaa naisen ajattelemaan muita asioita, esimerkiksi seksiä, josta suurin osa naisista pitää – mutta sen prioriteettisijainti listoilla on alhainen. Tämä on harmittava tosi seikka, eikä se tarkoita, että se olisi jotenkin vähäpätöinen. Kyse on enemmänkin siitä, että se on niin korkealla tarvehierarkiassa, että sinne pääseminen vaatii paljon panostusta.

Toisin sanoen, useimmille ihmisille läheisyys on erittäin tärkeä, mutta katsantakanta vaihtelee erittäin paljon. Seksi sinänsä ei ole monellekaan se tärkein prioriteetti. Se voi olla enemmänkin lisämauste, chili, josta kovasti tykkää ja laittaa sitä moneenkin ruokahetkeen. Se ei kuitenkaan määritä elämää samalla tavalla kuin läheisyys. Ravinto ja vesi ovat elintärkeitä ja niiden puuttuminen saavat kehon kuolemaan. Chili ei ole välttämätön, mutta sen puuttuminen voi tehdä ihmisen onnettomaksi.

Ihminen on siitä erikoinen eläinlaji, että se selviää hengissä ilman sydäntä. Tästä johtuen on paljon ihmisiä, jotka eivät tunnista kaipaavansa läheisyyttä ja heiltä puuttuu mm. empatiakyky – muihin kuin itseensä.

Kaikki naiset, jotka eivät ole hukanneet itseään kaipaavat läheisyyttä. Useimmat naiset kaipaavat sen lisäksi hoivaa ja hoivaamisen kohteen. Jotkut lähestyvät asiaa mm. lemmikeitten kautta tai nykyään useissa ääritapauksissa jopa lasten kautta. Näissä ei ole kyse perheen rakentamisesta, vaan hallittavan rakenteen luomisesta.

Tässä on oleellinen pointti: Nainen kaipaa tunteen, että asiat ovat hallinnassa. Hyvässä hallinnassa eritoten. Tämä kuitenkin hämää suoraviivaista miestä, joka lukee Reginan ’naisen unelmia’ tai harlekiinikirjoja marketin kassalla. Nainen ei tosielämässä halua, että ventovieras Pablo tulee italialaisen kappelin hämärässä kulmassa naisen taakse seiväs pystyssä ja nosta sillä hänen hametta. Tämä on ok, koska tarinana se on täysin naisen hallinnassa. Voi olla lukematta jos ei inspiroi. Jottei homma olisi liian helppoa nainen ei halua, että homma olisi hänen itsensä täydessä hallinnassa – vaan sen nimenomaan kuuluu olla hänen hallintansa ulottumattomissa voidakseen rentoutua täysin.

Näin ollen, nainen ei inspiroidu kynttiläillallisesta, jota tarjoillessaan mies alkaa pohtimaan ääneen olisiko naisen mielestä kuitenkin bataattipyre ollut naisen mielestä parempi kuin maa-artisokka-peruna-gratiini. Naisen mieli hajaantuu nopeasti ja sen keskittäminen yhdeksi pistemäiseksi positiiviseksi tunteeksi on haastavaa naiselle itselleenkin. Mies voi olla suureksi avuksi tässä asiassa.

Yksinkertaisia asioita ovat kodinhoitoon ja arkeen liittyvät asiat. Naisen kehokuvan vaaliminen laittamalla terveellistä ruokaa ja liikkumalla yhdessä ovat mitä parhainta rakkaudenosoittamista naiselle. Puhdas koti luo puhtaan pöydän, jossa panna.

Kategoriat
Pohdinnat Vinkit

Sivullinen

Uusi vuosi, uudet kujeet. Elämäntapamuutokset. Parempi nyt. Jos tulevaisuus pelottaa, älä katso sinne – tai sano ettet pelkää – ja kuvittele.

Jim Collins ’Hyvästä Paras’ -kirjassaan esittelee ohjeen, että voidakseen menestyä, pitää osata katsoa rumaa totuutta silmiin ja olla panikoimatta. Homma esitellään tarinan kautta, jossa yhdysvaltain sotilasupseeri on vankileirillä.

Upseeri: ”Tiesin selviäväni sieltä elävänä ulos.”.
Jim kysyi: ”Ketkä eivät sitten selvinneet?”.
U: ”Optimistit.”
J: ”Anteeksi, nyt kyllä tipuin… Ettekös te itse…?”.
U: ”Optimistit sanoivat, että pääsisimme pois ennen joulua… Joulu tuli ja meni… Ja he sanoivat seuraavan juhlan ja sekin ohitettiin… Sitten taas joulu… He menettivät uskonsa ja menehtyivät.”

Jos et hallitse asiaa, jonka muutosta odotat: älä tee aikataulua sille ja pety. Tämä johtaa vain vihaan ja kyyneliin. Keskity asioihin, jotka hallitset ja muuta niitä. Et voi ehkä päättää parantua sairaudesta, mutta voit muuttaa elämäntapasi terveellisimmiksi ja antaa itsellesi anteeksi.

Olet enemmän kuin tarpeeksi, heti kun uskot siihen itse. Ota askel tavoitettasi kohden uskomalla kykyihisi. Vaikka se olisi jokin epämääräinen toive… Kuka olisi parempi löytämään paikkasi tässä maailmassa kuin sinä itse? Vain sinä voit kunnioittaa omaa ääntäsi ja kuunnella sitä ilman pelkoa, että joku heijastaa omia toiveitaan siihen.

Jos olet suunnatta, kysy rohkeasti ja seilaa suuntaan jota sinulle ehdotetaan. Jos se tuntuu väärältä, keskustele lisää ja opit perusteet rajoillesi. Koska jos ehdottaja ei halua käydä ehdotustaan loppuun sanallisesti, tiedät ettei hän ollut sitoutunut siihen tai hän ei halua olla rehellinen sinulle.

Älä kuitenkaan tuomitse, sillä olet itsekin ollut epärehellinen itsellesi joskus. Halunnut jotain nyt ja katunut myöhemmin, koska se ei edustanut sinua. Vain itsensä-hylkääjät muokkaavat omia arvojaan sovittamaan omaa katumustaan.

Jos haluat uskoa kehitykseen, näe se ympärilläsi. Ota kisa itsesi kanssa ja näe ne mikroskooppisen pienet askeleet, jotka otamme parempaan. Älä yritä päättää muitten puolesta ja jätä itseäsi ulkopuolelle.

Jätä taaksesi sivullinen, sillä elämäsi kirjassa sinun ei kuulu olla sellainen.

Kategoriat
Pohdinnat Vinkit

Ylikunto

Tajusinpa muuten, että panostukseni kääntyvät itseäni vastaan.

Kun huomautan väsyneenä, vittuuntuneena ja/tai vittumaiseen kommenttiin: ”Anteeksi herra, mutta jos olisitte esittäneet asian näin ja tällä tavalla, voisin suhtautua siihen tavoittelemallanne tavalla ja rakentavasti. Edellisen kaltainen esitysmuoto aiheuttaa minussa kuitenkin negatiivisen reaktion, jonka sisältöä en halua tässä eritellä, sillä se mielestäni vain kasvattaisi tätä tarpeetonta eripuraamme.”

Noh, eihän se ihan tommosta ”luonnossa” ole, mutta sisältö on varmaan aika hyvin variantteineen esillä. Tuostahan tulee todella vittumainen ja ylimielinen kuva, johon on helppo tuumata, ettei minulle kelpaa mikään normaalipuhe.

Normaali-ihminenhän reagoi vastaavassa tilanteessa minun asemassani esim. näin: ”Hei mä en kuule jaksa kuunnella tommosta aiheetonta syyttelyä…!”.

Ideaali lienee: ”Onko kaikki hyvin? Olen pahoillani jos olen loukannut sinua, se ei ole ollut tarkoitukseni. Kerro minulle…”

Eriteltykin vaatimus vaatii katetta henkiseltä mastercardilta.

Kategoriat
Pohdinnat Vinkit

Vasara

En usko ihmissuhteille tekevän hyvää, kun joku ”oppii pitämään puoliaan”. Eihän se sillä tavoin mene läheisissä ihmissuhteissa. Niissä päättää olla ja jos niissä on, muttei sitoudu rakentavuuteen, ei se välttämättä ole puoliensa pitämistä – vaan molemmille kärsimyksen aiheuttamista – ylpeyden takia.

Vasaralla voi rakentaa, mutta myös…

Kategoriat
Konseptit Vinkit

FAGme

Tuumailin itsekseen tai kumppanin kanssa pohdittavia kysymyksiä mielen herättelyyn.

Luulisin, että kannattaisi sopia kysymykset, joihin molemmat vastaavat kirjoittaen. Sitten kysymyksiin aloitetaan vastaamaan vuoronperään. Tällöin toisena kysymykseen vastaava henkilö voi halutessaan ottaa aikalisän ja vastata kysymykseen ensimmäisenä vastanneen näkökulmaa vastaavasti.

Edellä kuvattu prosessiehdotus perustuu omakohtaiseen kokemukseen, jossa kysymykset voidaan nähdä monilla tavoin. Aika on tyypillisin näkökulmia erottava tekijä. Esim. tulevaisuudesta puhuttaessa kannattaa siis rajata haluttu ajanjakso, jos haluaa toisen ajatuksia jostakin tietystä. Kysymykset on hyvä pitää mahdollisimman avoimena ja/tai sallia pohdiskelevat vastaukset.

Ensimmäisellä kerralla kannattaa ottaa vain muutama kysymys ja valita ajanhetki, jolloin käsittelyyn on riittävästi aikaa. Arki-ilta voisi olla ehkä paras, jolloin viikonloppu ei mene pilalle, vaan tilanne ehditään korjata ennen viikonloppua. Viikonlopulle voisi vastaavasti tehdä jonkun mukavaa-yhdessä-oloa-varauksen. Ihmisillä on usein erilaisia odotuksia tilanteille, joten hommaan olisi hyvä lähteä ripauksella huumoria.

Hyviä 1.kerran kysymyksiä olisivat vaikkapa:
– ”Hyvät juhlat olisivat… ja siellä olisi tarjolla…”
– ”Hyvä loma- ja/tai -matka olisi…”
– ”Jos mikään ei rajoittaisi minua pukeutuisin arkisin… ja viikonloppuisin…”
– ”Jos minulla olisi rajattomasti rahaa, ostaisin…”
– ”Olisin eniten innoissani, jos pääsisin tapaamaan… siis sinun jälkeisellä hopea- ja pronssisijalla – tietenkin.” 😉

Deepimpää shittiä olisivat vaikkapa:
– ”En voisi kuvitella suhdetta, jossa…”
– ”Tiedän kumppanini arvostavan minua, kun…”
– ”Jos tästä hetkestä lähtien huuleni koskettaisivat romanttisesti vain… Tuntisin…”
– ”Onnellinen tulevaisuuteni olisi…”
– ”Mielestäni nämä julkkikset ovat hauskoja: … , koska… En toisaalta pidä näiden huumorista… , koska…”

Sitten voi lähteä rakentamaan myös tarkempia ”kyllä/ei” -kysymyksiä ja avata niitä yhdessä:
– ”En koskaan pelkää löytää kumppaniani toisen kanssa, jos lähden yllättäen tapaamaan häntä (työmatka tms.) ja tiedän hänen ilahtuvan näkemisestäni.”
– ”Luotan ja Rakastan kumppaniani enemmän jos hän kertoo epämiellyttävät asiat minulle; myös minusta itsestäni (persoona, tyylitaju, makuasiat…)”
– ”Olen valmis luopumaan nykyisestä resurssiohjaukseni (aika, raha, keskittyminen, ystävät) rakenteesta ja suunnittelemaan sekä sopimaan siitä kumppanini kanssa.”

Kategoriat
Vinkit

En voisi kuvitella

Keksin loistavan ja yksinkertaisen tavan selvittää ihmisten henkilökohtaiset näkemykset parisuhteen perusrakenteesta ja -oikeuksista. Vastuut, velvollisuudet ja ajankäytölliset odotukset. Toiveet itsestäänselvyyksistä ja yhtenevistä näkemyksistä.

Jatkamalla virkettä: ”Mää en voisi kuvitella eläväni parisuhteessa, jossa…” tulee asenteet, odotukset ja toiveet esille. Esim. ”–ei harrastettaisi yhdessä urheilua, seksiä, matkustelua, ruokaa ja juomaa.” tai ”–ei olisi läheisyyttä, ymmärrystä ja keskusteluyhteyttä” tai ”–kumppanini ei lohduttaisi minua riippumatta tilanteesta.”.