Kuulin läjän mauttomia iskurepliikkejä, joista osa nauratti. Kirjailen tänne kohtaamiani repliikkejä ja voitte kommentoida omianne.
Mauttomuuksia
- Älä säikähdä jos lihava vanhempi mies kaappaa sinut säkkiin – se johtuu vain siitä, että kirjoitin joulupukille toivelistani.
- Anteeksi, hukkasin neitsyyteni – voisinko lainata omaasi?
- Olisiko sinulla 20 minuuttia aikaa? Hyvä, en todellakaan kestäisi niin kauaa kanssasi.
- Voisimmeko tavata huomenna luonani? Minustakin ihan turhaan, mennään nyt vessaan.
- Did u know that there will be only 7 planets tomorrow? Cuz I’ll destroy uranus 2nite.
- Tilataanko pizzaa ja mennään sekstaamaan? Joo, minäkin olen keliaakikko, mutta tiedän paikan, josta saa gluteenitonta pohjaa.
- Olen nekrofiili – oletko hyvä esittämään kuollutta?
- Olen kokenut seksiä vain oman sukupuoleni kanssa, voisitko hellästi opettaa minulle uutta?
- Menisimmekö levittämään päivän sanaa makuuhuoneeseeni, joka tänään on sääret?
- Kivat sääret – mihin kellonaikaan ne aukeaa?
- Olen myös avohoitopotilas, ehtisitkö tulla antamaan vertaistukea?
- Ah, nyt tiedän miksi siemeneni kehittyvät.
- Panisin sinua, jos en olisi näin kännissä. Jutellaanko?
- Minulle olut ja tuolle lehmälle paali heinää.
- Oliko isäsi Nalle Puh – kun sinulla on tuollainen takapuoli?
- Haluaisitko elämäsi toiseksi parasta seksiä? Jes, oletkin neitsyt!
- Anteeksi, mutta näytät tutulta… Aivan, olet tulevien lapsieni YH-äiti.
- Oikea jalkasi on selvästi joulu ja vasen räiskyvä uudenvuodenaatto. Ehtisikö pyhien välissä tulla käymään?
- Jos jalkasi olisivat dominokeksit… Sun vuoro osallistua tän tarinan rakennukseen.
- Vaikutat oikeudentuntoiselta ihmiseltä. Sukupuolesi on minulle seksiä velkaa. Haluaisitko kuitata avoimen laskun?
- Olet pyöristynyt sitten viime näkemäni… Tästä vyötärön ja decolteen välistä. Emme ole ehkä tavanneet koskaan, mutta tunnistin takapuolesi.
Klassikoita
- Anteeksi, voisinko lainata puhelinumeroasi? Hukkasin omani.
- Kaipaako neiti hyvää seuraa? Hyvä, sittenhän minäkin kelpaan.
- Rakastan omaa vuodettani, mutta se on remontissa – voisinko vuokrata osaa sinun sängystäsi?
- Olivatko vanhempasi simpukoita, kun olet tuollainen helmi?
- Sattuiko taivaasta putoaminen?
- Does ur feet hurt? Cuz u’ve been running in my head.
- Oletko sukua uunille, / Onko toinen nimesi Chili / – kun olet noin kuuma?
- Menisimmekö tekemään aaltoja vesisänkyyni?
- Sinulla täytyy olla kultainen sydän, jotta se olisi linjassa pakkauksensa kanssa.
- Voisitko sulkea silmäsi hetkeksi? Huhhuh, luulin tulevani sokeaksi niitä katsellessa.
- Tiedätkö paljonko jääkarhu painaa keskimäärin? Riittävästi rikkoakseen tämän jään meidän väliltä.
- Kehoni käski tulla tähän viereesi.
- Jos kauneus olisi rikos – istuisit elinkautista.
- Synnyitkö Kinder-linjastolta, kun olet noin Bueno?
- Voisinko ottaa kuvan sinusta ja lähettää sen joulupukille, koska en osaisi kuvailla kauneuttasi kuitenkaan?
- Olivatko vanhempasi suklaakeksejä, kun olet tuollainen muru?
- Notta tahtoosiks paikaan meirään sukuhauraas?
Rakennettuja
- Onko sinulla viehättävän ulkonäkösi lisäksi muita supervoimia?
- Kasvosi nähtyäni en voinut olla kuvittelematta sinua alasti, mutta vaatteesi olivat niin hankalat riisua, että tyydyin tulemaan juttelemaan…
Muualta
Lähde: http://www.iltasanomat.fi/seksi-parisuhde/art-1288727871603.html
- Jos oisit hirvi niin oisin hirveen rakastunut
- Oletko joku AIDS – kun oot noin vastustamaton?
- Menisin vaikka veljesi kanssa naimisiin, että pääsisin perheeseen sinun takiasi.
- Olet niin kaunis kissa, että jos jäät puuhun, niin soittele ja tuun auttaa sut alas.
- Näytät ihan roskalta, voinko mä viedä sut ulos?
- Jos kauneus olisi pala pekonia, olisit koko emakko.
- Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi?
- Moi, ootko muuten töissä Nissenillä, kun oot niin ilo silmilleni. (Vastaus: En, mutta olen Siwan kassa – tuu ryöstää mut)
- Kauniit silmät, valloittava hymy, puhtaat hiukset… Puhuin itsestäni, tulin juuri suihkusta.
Lähde: Anuirmeli Sallamo-Lavi – Parhaat iskurepliikit (2005. Otava) (Huom. pienehköjä muokkauksia alkuperäiseen tekstiin)
- Jos kysyisin, että lähdetkö mukaan, niin olisiko vastaus sama kuin tähän kysymykseen?
- Hei sulotar/hurmuri, mikä on horoskooppimerkkisi? Mikä on nouseva merkkisi? Mitkä planeetat asuttavat neljättä huonettasi?
- Kyllä se toivomuskeiju näköjään oli ihan tosissaan…
- Mitä sinun kaltaisesi tyttö/poika tekee näin kivassa seurassa?
- Tiedemiesten mukaan yhdyntä kestää keskimäärin 4min. ja keskivauhti on 9työntöä/minuutissa. Pohjoismaisten penisten keskipituus on 14,7cm* ja suomalaiset naiset harrastavat seksiä keskimäärin kerran viikossa**. Munaa tulee keskimäärin kumulatiivisesti vuodessa näin ollen noin 275,2 metriä. Autan mielelläni kiintiösi täyttämisessä – ja miksei jopa ylittämisessä…
- Hei, saanko kutittaa sinua navasta – sisäpuolelta?
- Anteeksi että häiritsen. Oli pakko tulla juttelemaan, kun olet niin persoonallisen näköinen.
- Silmäsi kertovat enemmän kuin tuhat tarinaa. Tahtoisin lukea niistä yhden (tai useammankin).
- Saisinko tarjota drinkin? Slippery Nipple on suosikkejani.
- Lähdetkö nojailemaan vai käytätkö mieluummin seinää?
- Onko sulla sokeritauti vai muuten vain noin makeet perät?
- Hei [nimi] oletpa muuttunut! Ai olet muuttanut nimesikin!?
- Sun silmät on samanväriset kun mun lakanat.
- Voisinko lainata puhelintasi? Haluaisin soittaa äidillesi ja kiittää häntä. (tai ”– soitan äidilleni, koska hän vannotti, että minun pitää soittaa heti kun rakastun.”)
- [katso paidan lappua] Tarkistin vain, että lukeeko siinä ”Made in Heaven” (tai ”– oletko oikeaa kokoa”)
- [viito sormella henkilö luoksesi] ”Mieti, sain sinut tulemaan pelkällä sormella. Mitähän tapahtuisi, jos käyttäisin koko kättä?”
- Meillä on päivittäin H&M-alusvaateshow.
- Lähetkö hyttiin kattoo radioo?
- Oliko isäs leipuri, kun sulla on noin hyvät munkit?
- Huhhuh mitkä kurvit – eikä mulla ole jarruja!
- Tiedätkö seksin ja keskustelun eron? Etkö? No, mennään meille juttelemaan.
- Leikitäänkö sirkusta? Istut naamani päälle ja yritän arvata paljonko painat.
- Kiva huulipuna, voinko maistaa sitä?
- Mitä iskurepliikkiä et voisi vastustaa juuri nyt?
- Voitko tulla mun luo, kun yksin lakanoiden vetäminen on niin hankalaa. (tai ”–taulujen ripustaminen)
- Voisitko kirjoittaa ajo-ohjeet minulle – sydämeesi?
- Mietin vain, että minkähänlainen hymy on noin seksikkäällä henkilöllä?
- Voinko lainata sun avaimia? Jätin omani kotiin.
- Osaatko sanoa Konstantinopoli takaperin? En minäkään. Mietin vain.
- Anteeksi mutta, sattuisitteko osata käyttää ruoskaa?
- Kiehtooko ajatus seksistä tuntemattoman henkilön kanssa? Ai. No minä olen [nimi].
- Tarjoatko drinkin – jos minä maksan taksin?
- Jos kerrot yhden fantasiasi – lupaan toteuttaa sen.
- Jos olisit hampurilainen – olisit McBeautiful.
- Haluatko naida vai pyydänkö heti anteeksi?
- Täällä on vähän viileää, haluatko käyttää minua huopana?
- Mennäänkö meille syömään ja naimaan? Äläs nyt. Kyllä mää osaan kasvisruokaakin tehdä!
Loppusanat (lyhennetty):
- Kävelet coctail-kutsuilla viehättävän henkilön luo: ”Olen loistava sängyssä”. Tämä on suoramarkkinointia.
- Ystäväsi osoittaa sinua ja sanoo: ”Hän on loistava sängyssä”. Tämä on mainontaa.
- Saat puhelinnumeron ja soitat seuraavana päivänä hänelle: ”Olen loistava sängyssä.”. Tämä on telemarkkinointia.
- Oikaiset henkilön asustetta tai vaatetta ja samalla tulet maininneeksi: ”Muuten, olen loistava sängyssä.”. Tämä on PR:ää.
- Matkallasi juhliin havaitset kadulla upean näköisiä ihmisiä ja kapuat talon katolle huutaen: ”Olen loistava sängyssä!”. Tämä on roskapostia.
* http://www.averagepenissize.com/wp-content/uploads/hard-facts-about-penis-size.jpg (kirjassa 18cm)
** http://www.vaestoliitto.fi/tieto_ja_tutkimus/vaestontutkimuslaitos/seksologinen_tutkimus/suomalaisten-seksuaalisuus-finse/finsex-yhdyntatrendit/ (kirjassa 3krt/vko)